Древний баян, но какое мне до этого дело? )

Если случилось что-то очень сильно не хорошее (Жопа), что делать?
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Биологический кодекс вежливости

Зоологический раздел

Встретив копытное животное - посторониться и не мешать его жизненным планам. Учет диких копытных загонным методом, а также изгнание скота из огорода - не в счет, в этих ситуациях вежливость сохранить невозможно.

Встретив собаку - дать ей себя обнюхать, если она этого хочет. Ей правда очень интересно.

Встретив кошку - погладить, если она не возражает. Продолжать, пока ей не надоест. Если вы куда-нибудь торопились, прекратите туда торопиться. Исключение - вопросы жизни и смерти: если вы погибнете, то больше никогда не погладите эту кошку, а так нельзя.

Встретив зайца, помашите ему рукой. Убегая, он заметит это, задний обзор позволяет. Другое дело, что вряд ли он поймет значение этого жеста.

Если на вас залезла белка - не волнуйтесь, она быстро слезет сама, убедившись, что орехов у вас нет. Но в следующий раз обязательно возьмите орехи.

Встретив петуха, не стоит проверять, достаточно ли хорошо он дерется. Скорее всего, достаточно - а вот насколько быстро вы бегаете?

Встретив крупное насекомое в затруднительном положении, постарайтесь ему помочь. С мелкими так не делайте - скорее всего, раздавите. Да и много их, мелких, очень много, всех не выручишь.

Осы любят компот, фрукты и другие сладости. И мясо им тоже нужно - детей кормить. Если на самом деле вы им не рады - не создавайте у них иллюзии, что они приглашены.

По возможности избегайте репеллентов, комарам это неприятно. А покусать - все равно покусают, если на вас нет полного скафандра. Если он на вас есть - все в порядке, отделаетесь двумя-тремя укусами тех, что уже внутри.

Встретив дождевого червя, не разрезайте его пополам. Они не так размножаются, правда. Хотя, если бы они действительно размножались так - все равно это был бы некрасивый поступок.

Ботанический раздел

Крупные растения никогда не извиняются, если вы в них врезались. Это нельзя считать невежливым, они действительно не виноваты.
Вот с падением крупных плодов на голову полной ясности нет. Но есть гипотеза, что они хотят как лучше.

Залезать на деревья невежливо. Но, если очень хочется - ничего не поделаешь, придется.
Если залезли - не опирайтесь на живые тонкие ветки, это может повредить и дереву, и вам. Если опираться на сухие - дереву это вряд ли повредит, но все равно не надо.

Не поджигайте тополиный пух. Окружающим тополям невыносимо больно от этого.

Встретив красивое и необычное растение, спросите, не из Красной Книги ли оно. Если вам ответило растение - ваш вечер, несомненно, удался. Если ответ утвердительный - не трогайте это растение. И проверьте, не стоите ли вы на его части или на ком-то из родственников.

Если вам дорого видовое разнообразие вашего региона - держитесь подальше от орхидей. Ладно, так и быть, понюхать можно.

Со снытью и пыреем в своем огороде можете делать все, что хотите. Не волнуйтесь, они это переживут.

Не ешьте кактус, у него тяжелая жизнь, и рос он долго и упорно - не для того, чтобы его в одночасье сожрали. Попробуйте съесть большую ветку гледичии, так всем будет гораздо лучше.

Не дразните росянку. Она, конечно, промолчит – но откуда бы знаете, что она подумает о вас?

Грибы не растения, но с ними принципы примерно те же. Только лучше воздержаться от частых и продолжительных бесед, это вредно для вашего здоровья.

Бактерии тоже не растения. И к тому, что их не замечают, они, в общем-то привыкли.

(c) er_sammium

---

Подписался на ролевой флешмоб. Все просто - вы отмечаетесь в комментариях, я называю три роли, в которых я бы вас хотел увидеть.
Потом ваша задача - написать пост о том, как бы вы эти роли сыграли.
Да, подписался. будучи вот ни разу не ролевиком ) Так что - мысленный эксперимент.

Трава от Сораты-сана.

Бекас из "Ошибки резидента", Кондо Исами, Уинстон Черчилль

Бекас
Быть везде как дома, но не забывать что ты в гостях. Краем сознания, но ни на секунду. И безудержно юморить - иначе какой же это Бекас )

Кондо Исами
Такой милый японский традиционалист. Свое додзё, жена, ребенок, гейша в квартале красных фонарей - все как положено. Строгий и великодушный. Гордящийся успехами своих подопечных. И мечтающий стать телохранителем сёгуна, что приводит его к созданию Синсэнгуми и поддержанию дела Бакуфу даже тогда, когда оно само от него отказывается. Поверхностно? Может быть. Ну так и мое знание Тэннен Рисин-Рю ограничивается тем, что катану нужно держать лезвием от себя ^__~' И да - нужен Хидзиката ^_^

Уинстон Черчилль
Мм! Хитрый, расчетливый, изворотливый политик, не боящийся сказать в глаза непрятных вещей и тут же обернуть их в свою пользу. Способный заключить союз хоть с самим дьяволом, если это принесет пользу Британии и тут же начать строительство коалиции против него. Извините, Сората-сан, я не настолько хорош - такую роль я просто не вывезу.

---

Слушать альбом Wish you were here группы Pink Floyd и смотреть на нескончаемый снегопад - непередаваемое ощущение....

---

Хочешь чего -то большого и чистого? Помой слона. Других простых решений очевидно не существует.

---

Забавно, чувствую себя с каждым днем слабее. Было время, когда я чувствовал переполнявшую меня энергию. Она не всегда была созидательной, но все же была. А сейчас - пустота. Ощущения, как будто в полусне смотришь фильм. И временами путаешь сон и реальность...

---

Сижу, смотрю видео с Ice bucket challenge... и вспоминаю, как меня лечили пчелинным ядом, лет ...надцать назад. От этого поднималась температура и медсестра вызывала на такой челлендж каждый вечер... Чувствую себя немного хипстером - i'd accepted ice bucket challenge before it was mainstream ^^'''

---

In my restless dreams I see that town, silent Che)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может, пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.
Ночью душил мужика. Надоел уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на 3 буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все- таки продала она квартиру. Недавно съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Ну что... добро пожаловать, новые хозяева... Эти с собакой. Повеселимся!

---

У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!

---

Сайлес приподнял идеально очерченную бровь.

— Хм-м? Отнюдь! Дай подумаю… Давно я там не бывал. Не припомню таких уж плохих экземпляров. Не забывай, что раньше вешали за кражу шиллинга. К тому же всегда были люди, которым жизнь кажется настолько невыносимой, что они видят лишь одно решение: ускорить свой переход на новый уровень существования.

— То есть они себя убивают? — спросил Никт. Любознательный и большеглазый, для своих восьми лет он был весьма неглуп.

— Именно так.

— И это им помогает? Они делаются счастливее после смерти?

— Иногда. Чаще — нет. Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя. Если ты понимаешь, о чем я.

— Ну, вроде, — сказал Никт.

Сайлес взъерошил мальчику волосы.

---

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона

. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-дизайнеры, читая латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, насколько его лук - не фэшн.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

marina-yudenich.livejournal.com/1216007.html

---

Наверное глупо полагаться на то, чего у тебя нет и никогда небыло

В какой -то момент наверное станет просто все равно

---

Сижу, никого не трогаю, примус починяю читаю. Подходит сестра, интересуется. Я, без задней мысли, книжку обложкой к ней разворачиваю... А там, огромным оранжевым шрифтом на черном фоне "Шла бы ты...". Что я могу сказать - рекомендую горным троллям...